私は30歳を過ぎてから車の免許を取得しました。
きっかけは、当時住んでいた家の近くに教習所があったことと、夫の体調の悪さがピークの時で「私が運転できれば役に立てるのでは」と考えたから。
しかし現在私は運転ができません。
無事免許を取っていざ道路に出てみたら「ワクワク」よりも「恐怖心」が上回り、とにかく運転している時間が心地悪かったのです。
教官が隣にいてくれることのありがたさをつくづく感じました。
そしてバックで駐車ができない。
近くのスーパーの駐車場で練習しようとしたものの、次から次へと他の車が来てどんどん焦る。
極めつけは、ブレーキを踏むつもりがアクセルを踏んで縁石を乗り上げて壁に突っ込んでしまい、「運転＝恐怖」と思う決定的な出来事になりました。
普段はそこまで気にならないのですが、ふとした時に「免許があるのに運転ができない私はダメだ」という気持ちが出てきます。
- 30万ちょっとかけて免許取ったのに結局運転できない
- 30万あればもっと他のことできたのに
- 私って本当に選択が下手 そして何をやってもダメなんだ
- そういえば前にもこんなことやあんなことや…
というように、どんどん悪い方へと向かっていきます。
そして昨日は私がインフルエンザになった時のことを思い出し、その時は夫がサッと車で病院へ連れて行ってくれたのですが、
もし夫に何かあったら、車は家にあるのに運転できないから病院へ連れて行くことができない。
「私のいる意味ってなんなんだろう…？」と、無意識で存在を否定している自分がいました。
途中で気付かないとどんどん沼にハマります。
昨日の私はとにかく「影」にばかり目を向けていたような気がします。
正直「免許取った意味あったのかな」「教習所へ通った経験が本当にいつかどこかで役に立つのかな」と思う部分は今でもあります。
しかし、当時のことを振り返ると
「働きながら最短で免許を取ろうと頑張っている私」
「免許を取ったら夫をいろいろなところへ連れていきたいと思っている私」
がいました。
2番目は結局叶ってはいませんが「不器用ながらも私なりに考えて動いていてかわいいじゃん」と思って少し泣けてきました。
もし夫に何かあったらタクシーを頼らせてもらえばいい（以前タクシーの運転手さんに「何かあればタクシーを呼べばいいんですよ」と言われたことを思い出しました）。
そして「人は誰しも得意・不得意なことがあるから、必要以上に車の運転ができない自分を責めなくてもいいよね」と思った1日でした。
